Sweet Dream ~ [PV DEREK ♥]

La peur était une réaction physique ou psychologique, un scénario créé de toutes pièces par nous-même en réponse à une situation de stress qui pouvait risquer de déstabiliser notre sécurité. Si nous assimilons la peur à un arbre comprenant de multiples racines, certaines récentes, d’autres très anciennes, nourrissent de nombreuses branches et offrent des fruits, plus ou moins mûrs, plus ou moins véreux. La peur avait une nature polymorphe et possédait plusieurs faces. Et même en connaissance de multiples peurs, une seule peur-racine était en réalité au cœur de l’arbre de la peur et elle le nourrissait en permanence par nos pensées, nos désirs, nos idées et conditionnements liées à notre passé, notre vécu, nos identifications, nos images, nos rôles sociaux et familiaux. Le socle de l’égo-observateur que nous exprimions est la sève même de l’arbre de la peur. Nous étions notre racine-mère.  L’arbre de la peur donnait à voir des émotions qui naissaient de ses racines ancestrales préenregistrés dans la structure corticale de notre cerveau ; peur de mourir, peur d’être noyer, peur du feu, peur de l’éclair, peur de la nuit noire. Ces émotions préprogrammées étaient solidement ancrée en nous et déterminaient notamment les réflexes immédiats de survie face à un danger imminent. Ces peurs-là étaient viscéralement installés en nous et tant que mémoires archaïques prêtes à être activées à la première alerte d’agression externe. D’autres racines liaient des situations sensorielles physiques, à l’inconnu ou à l’imaginaire, développant des nutriments et ainsi nourrir les branches de peurs fondées sur l’illusion, la croyance, la subjectivité.

Ces racines et branches généraient des fruits que l’on pouvait assimiler à des réactions nées des peurs et que nous mettions systématiquement en place. Comme par automatisme. Ces fruits que ces branches donnaient étaient donc partagés en deux groupes, d’un côté, ceux les plus pourris, regroupant la culpabilité, la dévalorisation narcissique, la colère, l’inhibition, l’opposition, la fuite, le combat, la violence, la guerre, le fanatisme. De l’autre, ceux plus mûrs qui ne seront là qu’à faire contre balance à ces fruits aux cœurs pourris et à la peau empoisonnée. Toute peur de quelque nature qu’elle soit, qu’elle soit physique ou psychologique, peur d’être violenté, d’être agressé, d’être blessé ou de blesser moralement, peur de la solitude, peur de perdre quelque chose, ses biens, son emploi, son prestige, son image de marque ou quelqu’un, sa femme, ses enfants, ses parents, peur de manquer, de nourriture, de temps, peur d’être abandonné, de ne plus être reconnu, peur de ne plus être aimé, engendre ces fruits-là. Ils étaient ceux qui nous effrayaient, ceux qui nous faisaient trembler et nous terrifiaient.

L’arbre de la peur se résumait donc à une énergie polymorphe se traduisant par une série d’émotions fortes et intenses générant des réponses corporelles et réactives, une sonnette d’alarme qui se déclenchaitt, suite à une menace semblant imminente, un corpus  ‘parlé’ de l’intérieur psycho-physiologique pour protéger notre sécurité et veiller sur notre intégrité physique. L’égo, observateur tronqué, filtrant toute son existence, passant au crible toute son existence à travers ses conditionnements personnels. Il était le langage de toute personne, tout ce qui était généré par nos croyances, pensées, images, désirs, émotions, par ce tout nous-même.  L’auto-construction névrotique dont le fonctionnement était répétitif, compulsif, quasiment inconscient, du moins, dépourvu de conscience non duelle. L’égo était notre propre construction, ce disque pré formaté qui nous parlaient. Nous étions notre propre langage et c’était ce langage parlé qui nous manipulait, nous orientant dans les choix, nous imposant ses peurs, ses croyances, qui nous pensait, dictait ses volontés, qui nous disait ce que nous devions ou ne pas faire, qui ne nous consultait pas, qui agissait de sa propre autorité. Tel Pinocchio, pantin de bois sans vie mais existant dont les fils étaient tenus par les mains de Gepetto, l’égo. L’arbre de la peur n’était donc que notre propre construction, rien de plus, rien de moins. Il a une existence puisque nous lui donnions cette existence mais n’a pas d’êtreté. Il existait tant que nous existions et mourrait avec l’émergence de l’être qui est libre et dépouillé de toute dépendance.

Au fil des années, nous édifions ainsi les murs de notre propre prison. Impossible d’y sortir, prisonnier de notre propre être. Cette sensation étrange, je l’avais déjà ressenti. Mes murs me frôlaient à chaque seconde. J’avais cette sensation d’étouffement et de bien être mélangé. Comme si ma conscience m’envoyait une décharge de morphine pour que je ne me rende pas compte de cette prison qui s’avançait, se renfermant lentement vers moi, me condamnant à la mort lente et imprévu.  Et j’essayais d’y échapper, à chaque instant de ma vie, je courrais pour que les murs ne se renferment pas sur moi. Mais au final, j’en étais venu à ressentir cette sensation de léthargie qui m’en faisait oublier ma mort imminente. Cette même léthargie, j’arrivais à l’oublier, à ressentir à nouveau lorsque je courrais. Mon subconscient arrêtait de s’écrêter cette substance se rapprochant de la morphine et j’arrivais à ressentir ce sentiment d’oppression ainsi que les autres. Alors je courrais plus vite dans cette forêt qui était mon terrain de jeu, mon territoire jusqu’à ce que quelque chose d’anormale ne m’arrête sur place. J’arrivais à discerner parmi le bruit constant de la forêt, un bruit, des mouvements paniqués. Et lorsque je reniflais l’air, je pouvais sentir clairement la peur la plus primaire, la plus forte. Quelqu’un était en danger.

Sans même y réfléchir, je courrais jusqu’à l’odeur, mes sens en éveil. J’accélérais en me rendant compte que la vie de cette personne en danger s’évaporait bien trop rapidement. L’origine des cris fut identifier comme le lac et après une mini seconde d’hésitation, je plongeais, ne m’arrêtant en aucun cas sur qui j’étais en train de sauver. Je serais son corps contre le mien, identifiant la personne comme féminine et la sortais de l’eau. C’est après être sûr qu’elle n’était pas en insuffisance que je me rendais compte que je venais de me jeter à l’eau pour secourir une parfaite inconnue sans une once d’hésitation. Et que je  venais par la même occasion de bousiller mes vêtements. A peine eu-je le temps de me lever que la victime me plaquait au sol, m’arrachant un grognement. Ses pleurs m’atteignirent, en pleins cœur même si mon visage continuait d’afficher cette expression du « je vais t’égorger avec mes dents si tu dégages pas. » J’étais sensible à la douleur humaine, vivant et survivant avec elle chaque jour. Et je n’aimais pas la voir chez d’autre. Je préférais être le seul à l’avoir, preuve d’égoïcité héroïque. Je la dévisageais, ne bougeant pas, seulement perturbé par sa beauté de porcelaine, sa face première qui semblait des plus fragiles. Pris par le cadre, ma main venait se loger contre sa joue, chassant ses larmes, mon regard concentré sur ce geste que j’effectuais. Et puis, la magie se brisait, comme à chaque fois.

« Commence par arrêter de me prendre pour ton oreiller et je considérerais tes remerciements. »

Un grognement caverneux roulait le long de ma gorge alors que je n’attendais pas qu’elle bouge, la repoussant sans douceur à côté. N’aimant pas la sensation de mon t-shirt collé contre ma peau, je m’en débarrassais, le déchirant en tirant un peu trop fort et le jetait plus loin avec rage. Je me redressais, l’ignorant superbement, la laissant reprendre ses esprits alors que j’observais mon entourage, le reniflant pour repérer si possible une autre menace. Lorsque je me rendais compte que la voie était libre et que la forêt était calme, je me tournais vers elle, la dévisageant, le visage fermé.

« Que foutais-tu dans ma forêt ? »

Aucune douceur, je ne voulais pas lui donner ma pitié, n’appréciant pas qu’à l’inverse, je fasse pitié. J’appliquais les mêmes codes que je voulais qu’on suive avec elle. Attendant sa réponse, j’évitais un maximum de la regarder, magnétisé par son regard et son aura d’une façon des plus étranges. Alors je m’adonnais à observer mon territoire, croisant les bras sur mon torse encore trempé, ne pouvant me sécher ni la sécher … J’allais devoir l’emmener chez moi ou l’abandonner ici.

J’avais fait ma BA du jour, je devais être content. Je suppose. Mais je n’étais pas celui qui faisait des bonnes actions chaque jour. J’en étais plutôt son parfait antonyme. Je n’étais pas celui qui sauvait l’enfant, j’étais celui qui le dévorait, tel le monstre que j’étais. Je ne voulais pas être pris pour le gentil alors que je ne l’étais pas. Je ne voulais pas qu’on me sourit et qu’on me fasse confiance. J’étais mieux ainsi. Crains et respecté en apparence. Car je savais que derrière moi, ils parlaient. Je savais que l’humanité préférait se cacher pour parler, bien trop faible pour affronter la vérité, la menace subjacente. Mais cela ne changeait pas. Je n’étais pas le gentil héro que tout le monde souhaitait. Je n’étais pas un prince charmant qui réveillerait sa princesse endormie. J’étais le méchant, celui qui arrachait le cœur des princesses, celui qui était détesté et que personne ne voulait approcher. J’étais ce personnage-là. Alors ce n’était pas dans mes habitudes de sauver ainsi une vie. Surtout que je ne connaissais pas cette personne et elle pouvait être n’importe qui et surtout quelqu’un qui en veux à ma famille ou à moi-même directement. Comme ce loup Alpha qui était venu me voir. Qui désirait les services de ma famille pour crée une meute. Sauf qu’il n’y avait plus que moi et Cora et je désirais la protection de ma sœur, à tout prix. Quitte à devoir offrir ma vie si c’était pour sauver la sienne. De toute façon, qui me retenait sur ce bas monde ? Le silence. Silence radio. Silence de mort. Mais si j’avais offert ma vie, celle de cette jeune femme aurait aussi été prise par la nature. Grâce à moi, elle pouvait encore ce permettre de vivre un peu. Elle pouvait se permettre de continuer à survivre dans ce monde encore quelques instants. Avant que la vie ne vienne prendre ce qu’elle a donné un jour. Je pouvais bien me permettre de lui donner quelques instants de vie en plus mais ça ne changerait rien de sa finalité. Comme de la finalité de chaque être vivant. Mais je me demandais si je n’avais pas plutôt dû la laisser plonger, la laisser sombrer. Je me demandais si je n’avais pas écouté ses cris d’appel ce que cela aurait changé. Un être de moins contre un qui naissait, ce n’était pas plus grave, si ?

Puis, si c’était pour me parler ainsi, elle aurait tout aussi put rester dans les bas fond marin. Elle était une insolence qui m’agaçait déjà. Je réfrénais mes pulsions animales, comme à chaque fois. Ces pulsions qui me demandaient juste de lui sauter dessus pour lui retirer la vie. Mais je ne devais pas. Il voulait un humain, pas un monstre. Si je voulais espérer le revoir, je devais montrer que je n’étais pas un monstre même si j’allais devoir me convaincre moi-même. Je l’observais d’un œil critique détruire un arbre et surtout se détruire le pied. J’avais même sentis ses os craquer sous l’impact, me tirant une moue satisfaite. Je n’allais pas éprouver du plaisir à lui faire du mal mais à la voir s’en faire. L’une des satisfactions de mes instincts primaires. Je grognais, refusant de me dire que j’avais aimé la voir ce faire mal. Je devais être empathique et non sadique. Mais je n’arrivais pas à l’être. Je n’éprouvais pas de sentiment quelque peu positif envers elle ou envers sa blessure. J’aurais pu tout aussi m’avancer, envelopper une partie de sa peau de ma main et lui prendre sa douleur. Ça aurait été empathique mais je n’en éprouvais aucune envie. Je ne voulais pas l’aider. Je n’étais pas l’héro. J’évitais à nouveau son regard, me demandant ce que je pouvais faire pour que je ne sois pas pris pour un monstre, pour que je ne la fasse pas réagir aussi violemment. Car c’était mon comportement qui l’avait énervé, j’en étais sûr. Mais je n’avais en aucun envie de faire d’effort, du moins, pas pour elle. Elle était une inconnue, un ennemi peut être mais en aucun cas quelqu’un qui me fera faire des efforts.

Je le faisais pour lui, pour ma famille, pour ceux qui étaient important pour moi. Sentant un mouvement derrière moi, je me retournais, instinctivement, je me baissais légèrement pour prendre une position de défense au cas où mais en comprenant qu’elle ne me voulait aucun mal, je repris une position droite, ne tournant pas le regard vers elle, sachant qu’elle pourrait m’adoucir d’un regard. J’étais faible en ce moment et beaucoup s’en jouait. Je n’aimais pas ça, être faible. Je me tournais cependant vers elle lorsqu’elle s’excusait. J’haussais les sourcils d’un geste las, ne désirant pas la ramener chez moi. Je n’étais pas le sauveur et la ramener dans ma demeure pourrait être une grande erreur. Elle pouvait encore être un ennemi qui essaie de m’amadouer. Mais la laisser mourir ici n’était sûrement pas la solution. Je serais encore accusé de meurtre étant donné que le lieu du crime est sous mon nom. J’allais donc devoir la ramener, je ne voulais pas plus d’ennuis comme ça.

« C’est pas loin. »

Fut les seuls mots que je lui donnais avant de prendre le chemin inverse. J’avais une petite réserve d’eau chaude pour qu’elle puisse se chauffer si elle le voulait et j’avais de quoi sécher chez moi. Je pourrais l’accueillir le temps qu’elle se sèche et ensuite la chasser de chez moi. Je n’étais pas homme à vivre avec d’autres, j’étais un solitaire, un animal qui se reculait de la civilisation, effrayé par cette dernière. Je jetais par moment des coups d’oeils en arrière pour voir si elle suivait mon rythme et je ralentissais lorsque je la voyais en difficulté, inconsciemment. Si elle se perdait dans ma forêt, elle serait capable de se faire dévorer par les prédateurs qui rodaient dans la forêt. Certes, j’en faisais partis mais je ne tuais pas pour le plaisir, j’étais un prédateur non un tueur. J’attaquais car on m’attaquait en premier. C’était juste de la défense. Rien d’autre. Pas de meurtre, juste de la défense. Mais au nom de la justice, c’était un crime aussi. Soupirant, je pressais quelque peu le pas lorsque je m’approchais de chez moi, sentant l’odeur caractéristique du bois brûlé. Cette odeur éveillait toujours des sensations en moi, des sensations bienveillante comme néfastes mais ça restait des souvenirs et je les acceptais. Je souffrais en silence. Comme toujours. Lui ouvrant la porte de chez moi, je la laissais aller où elle voulait, la surveillant tout de même.

« La salle de bain est la troisième porte au fond, il y a des serviettes et je t’apportes quelques rechanges plus sec. »

Un bon hôte ? Non, juste un en apparence pour qu’elle dégage plus vite et que je retrouve ma solitude.